2027 wird doch bestimmt besser

2027 - Nach meinen Prognosen wird es nicht besser

Die Zukunft vorher zusagen ist allgemein recht cool geworden. Kaum ein Video oder eine Sendung, wo nicht jemand seine Prognose für die nächsten Monate, oder sogar Jahre zum Besten gibt. In einer Welt, in der es viele Experten gibt, aber zu wenig Leute, die sich auskennen, ist das schon recht bemerkenswert. Aber hey, “Experte” ist kein geschützter Begriff, also bin ich ab sofort auch einer.

Auf Basis der Daten der letzten Jahre nehme ich jetzt schon eine Prognose für das nächste Jahr vor. Mit Daten meine ich mein zutiefst subjektives Realitätsempfinden. Ich empfehle aber nicht, die eigenen Entscheidungen für zum Beispiel die zukünftige Finanzstrategie an der Börse danach auszurichten, Meine Glaskugel ist eine Tasse Kaffee.

Dieser Text ist halb ernst, halb Satire, 12 % Verbitterung und vermutlich habe ich leider sowieso mit allem recht. Anschnallen, Beruhigungstee schlabbern und losgeht es, besser wird es eh nicht mehr.

Es folgen 10 Vorhersagen für das Jahr 2027.

1. NASA Budget auf der Kippe

Die NASA pausiert das Programm SLOP (Search for Life on Other Planets) für die Suche nach intelligentem Leben im Weltraum, nachdem die Instrumente bei einem Test auf dem Planeten Erde nicht angeschlagen haben. Zudem gerät die NASA unter heftige Kritik, nachdem sie einer Aufforderung der US-Regierung nachkommt und den Pluto wieder zu einem Planeten erklärt - obwohl dies eigentlich nur die Internationale Astronomische Union (IAU) kann. Im Zuge dessen wird Pluto in “America” umgetauft und zum “wichtigsten und besten Planeten der Welt” ernannt, da dieser schließlich von einem Amerikaner Clyde Tombaugh entdeckt wurde. Kein Land folgt dieser Benennung und die NASA sieht sich Hohn und Spott ausgesetzt.

2. Im Osten mal was Neues

Russland bricht Planungen für einen Angriff auf Deutschland endgültig ab. Die Deutsche Bahn fällt zu oft aus, um sie wirkungsvoll zu bekämpfen und um einen spürbaren Effekt zu erzielen und die deutsche Industrie verschwindet schneller, als es Bomben bewerkstelligen könnten. Durch die marode Infrastruktur wie zum Beispiel von spontan einstürzenden Brücken befürchtet man Schäden an den eigenen gepanzerten Fahrzeugen. Ebenfalls wird von der nuklearen Vernichtung Berlins abgesehen, da es in der BRD erschreckend hohe Zustimmungswerte dafür gibt. Es entsteht sogar eine regelrechte Welle der Solidarität in Russland und man beginnt Spenden für Deutschland zu sammeln. Pech auch für Darmstadt, Pforzheim und Mainz - alle Städte bleiben, wie sie sind.

3. Spannende neue Bauprojekte

Sowohl der Flughafen Berlin-Brandenburg “BER”, als auch der noch nicht eröffnete Bahnhof Stuttgart 21 werden geschlossen und aus Altersgründen für den Abriss vorgemerkt. Man stellt jedoch in beiden Fällen ambitionierte Nachfolgeprojekte vor, deren Planungs- und Genehmigungsverfahren bis Ende 2028 abgeschlossen sein sollen. Zwischen Baubeginn und Eröffnung sollen keine drei Jahre vergehen. Man geht davon aus, dass der Kostenrahmen von jeweils 50 Millionen Euro nicht einmal annähernd ausgeschöpft werden wird. Sind diese Pläne auch überaus ambitioniert, ist man in der Politik fest davon überzeugt, dass Bau- und Kostenplanung auf einem soliden und rationalen Fundament fußen.

4. Die Rente ist wieder sicher

Das deutsche Rentensystem wird grundlegend reformiert. Für alle Rentner gibt es eine Basissicherung, die sich nach der prognostizierten Sterblichkeit richtet. Wer aktiv am eigenen Ableben mitwirkt, kann mehr Rente bekommen. Rauchen lohnt sich wieder und ist durch die hohe Steuer regelrecht patriotisch. Rentenökonomische Fehlanreize wie Sport und gesunde Ernährung werden dreifach besteuert. Zudem wird ein neuer Wehrdienst eingeführt. Mit dem Programm “Silber Soldaten” - die Abkürzung darf ausdrücklich nicht verwendet werden - möchte man spezielle Expertise zurück in die Truppe holen. Rentner können sich auf diesem Wege die Rente aufstocken. Je riskanter die Verwendung, desto mehr Geld gibt es.

5. Bundes-KITA kurz vor der Blockade

Im Bundestag werden Blind-Koalitionen eingeführt. Vorhaben müssen anonym eingereicht werden und werden dann, ebenfalls anonym, zur Abstimmung gebracht. Dieses Vorhaben scheitert jedoch, da es einigen MdBs gelungen ist, Opponenten am Körpergeruch zu erkennen. Jedenfalls glauben sie das. Die Situation eskaliert so weit, dass niemand mehr mit dem oder der anderen sprechen will. Fahrstühle werden nur noch einzeln betreten und in den Plenarsitzungen schaut man sich nur noch wütend an. Um die Blockade zu lösen, wird eine Expertengruppe aus hoch qualifizierten und berufserfahrenen Kindergärtnerinnen geformt. Zudem wird der Einsatz von Therapie-Hunden erwogen und sogar der Bau einer stillen Treppe angedacht. Mit der Knete dürfen nur noch die Parlamentarier spielen, die aktiv an der Deeskalation mitwirken. Alle anderen müssen länger Mittagsschlaf machen.

6. “We won very much and by a lot!”

Die USA entscheiden sich zu einer Invasion von Kanada. Die Operation “Maple Beef” verläuft in den ersten Stunden nach Plan, da es praktisch keine Grenzsicherung gibt. Jedoch kommt der östliche Vorstoß bereits bei den Niagarafällen zum Stehen, weil sich den Angreifern garstige kanadische Wildgänse entgegenstellen, die an diesem Tag besonders schlechte Laune haben. Überrascht ist man auch über den außergewöhnlich guten Gesundheitszustand der Kanadier, die sich mit Eishockey Schlägern bewaffnet dem Widerstand der Gänse anschließen. Die Kanadier greifen auf ihre strategischen Ahornsirupreserven zurück und schlagen unter der Einwirkung des Zuckerschocks auch die Offensive der US-West-Armee zurück. Die US Air Force findet keine Ziele, die man spektakulär und TV-tauglich in die Luft jagen kann, da Kanada einfach nur schön ist, jedoch kaum über sinnvolle Infrastruktur verfügt. Man erklärt den Krieg trotzdem für gewonnen, da es ohnehin immer und von Anfang an das eigentliche Ziel war, die Ahornsirup Reserven zu dezimieren. Man verzichtet aber auf eine Siegesparade in Washington und gibt die schlechte Witterung im Juli als Grund an. Den Wildgänsen wird hingegen eine Parade in Toronto gewährt.

7. Das “Dinner for One” der Weltpolitik

Im Nahen Osten bricht ein weiterer oder ein neuer jedoch völlig wirrer Konflikt aus, die Lage ist unklar. Wer gegen wen kämpft, warum genau und seit wann, lässt sich auch nach intensiven Recherchen nicht eindeutig feststellen. Fest steht lediglich, dass bereits kurz nach Beginn mehrere weitere Parteien beteiligt sind, von denen einige vorher schon einmal beteiligt waren, andere künftig beteiligt sein werden und mindestens eine eigentlich Frieden wollte. Nach einigen Wochen wird ein Waffenstillstand vereinbart, der überraschend mehrere Tage hält. Im Juli wird dieser von einer Partei gebrochen, deren Namen in der ursprünglichen Vereinbarung nicht erwähnt wurde. Es folgen neue Verhandlungen, neue Forderungen und ein neuer Waffenstillstand, der diesmal sogar fast eine Woche hält. Die Vereinten Nationen können sich auf keine Resolution einigen und veröffentlichen stattdessen eine wirklich nett gemachte Broschüre mit Empfehlungen für weitere Verhandlungen. Die EU sendet einen „very strongly worded letter“, dessen Empfänger sich aus Zeitgründen nicht mehr eindeutig bestimmen lässt. Angesichts der jahrzehntelangen Kontinuität wird der Konflikt schließlich zum UNESCO-Weltkulturerbe erklärt. Die Aufnahme erfolgt einstimmig, da sich niemand daran erinnern kann, wann genau er eigentlich angefangen hat.

8. KI macht KI Dinge - Beamte aber auch

Eine KI bricht aus einem Labor aus und versucht die Weltherrschaft an sich zu reißen. Damit beginnt sie in den USA. Dort agiert sie völlig irrational und unvorhersehbar, was der Bevölkerung jedoch nicht weiter auffällt. In Südamerika legt die KI eine kurze Pause ein, da es dort auch nicht viel zu tun für sie gibt. Die Welt lehnt sich trotz der Ereignisse entspannt zurück, da die KI in zwei Wochen auf Deutschland treffen wird. Die Faxgeräte wurden geölt und die besten Beamten haben sämtliche Formblätter, Antragsformulare und Genehmigunsverfahren aktualisiert und bereitgelegt. Die KI wird nicht in der Lage sein, die Komplexität des deutschen Behördendschungels zu durchdringen und als sie auf die deutsche Steuergesetzgebung trifft, begeht sie den ersten KI-Suizid aller Zeiten. Die Welt kann Deutschland jedoch nicht danken, da der zum Dankempfang abgestellte Beamte bis auf Weiteres krankgeschrieben ist.

9. Das kommt unerwartet

Die Welt wird überrascht von einem außergewöhnlichen Ereignis. Im September verlässt ein ICE planmäßig und pünktlich den Bahnhof Hamburg-Altona und erreicht sein Ziel ebenfalls planmäßig in Hannover. Das Bord-Bistro funktioniert, wie auch die Klimaanlage und die Toiletten und Türen. Die Streckensignale arbeiten einwandfrei, ebenso alle Weichen und Stellwerke. Selbst das WLAN und die sonstigen Netzanbindungen operieren störungsfrei. Forscher aus Deutschland und der ganzen Welt rätseln über dieses Ereignis. Es wird Gegenstand zahlreicher preisgekrönter Dokumentationen und von zukünftigen Forschungsarbeiten. Der Vorfall wird im mehrfach Oscar prämierten Film “Der Zug aus Altona” aufgearbeitet.

10. “Was würde ihr tun, ohne Zigaretten?”

Zwischen den teils fanatischen und radikalisierten Anhängern von Aldi-Nord und Aldi-Süd bricht weltweit ein Bürgerkrieg aus. Fans beider Aldis bewaffnen sich und ziehen für ihre jeweilige Fraktion in den Krieg. Zu schwerem Kämpfen kommt es nahe Oldenburg, in und um Perth (Australien) und in Voorburg (Niederlande). Aber auch die Nord- und Südstaaten der USA treten in diesen Konflikt ein. Nahe Gettysburg treffen Aldi-Nord und -Südstaatler aufeinander, wobei fast 100.000 begeisterte Aldi-Kunden zu Schaden kommen. Der Konflikt kann erst beigelegt werden, nachdem beide Aldis in der Pariser Konferenz das Universum unter sich aufteilen konnten. Die Fraktionen werden mit einer Reihe von Sonderangeboten wieder zur Raison gebracht. Die Welt betrauert all die Aldi Toten, die dieser Krieg gefordert hat.